前几天，重庆消防队接到报警称一居民楼起火，一名4岁男孩被困。消防队接到消息后，立刻出动6辆消防车和42名消防员紧急赶赴现场。

可到了现场消防员却发现，报警人家里房门紧锁，并没有任何起火、冒烟的现象。只有一个小男孩站在窗口哭闹。

就在消防员进行破拆时，孩子的母亲打电话表示家里并没有起火，不需要破拆。

原来，男孩自己一个人在家，发现电视机打不开就给正上班的妈妈打电话，谎称身体着火了。妈妈一听，立刻急的就打了119，又委托邻居去找孩子的外婆。

外婆一听家里孩子出事了，立刻从距家400米的菜地上跑回来。看着白发苍苍的老人，背着箩筐，手里拿着锄头和水桶，慌忙的往家跑，众人眼睛都酸了。结果，竟然是孩子撒谎，虚惊一场。

这让不少网友气愤地表示，小小年纪就会撒谎，必须好好教训一顿。

但是也有不少人说，孩子才4岁就让他一个人在家，这也不能全怪孩子。

其实，网友们说的都没错。大人让小孩子自己在家，肯定是不行的。孩子年纪小，根本无法照顾好自己，遇到问题肯定就会着急。

但家长也不能因为孩子年纪小，就忽视孩子撒谎这个问题。否则，孩子见撒谎能够解决问题，引起大人的注意，养成撒谎的习惯就不好了。要知道，孩子一旦撒谎成瘾，就很容易做出出格的事情。到那时，父母再想教育孩子就晚了。

孩子为什么会撒谎呢？

其实，撒谎是到了一定年龄，随着大脑发育、认知完善必然会产生的一个现象。而孩子说谎，原因无外乎有以下四种：

1、不能区分事实和真相

有时我们认为孩子在撒谎，其实可能只是孩子不能区分想象和现实。这种情况比较常见于2~3岁的孩子。他们心智发育尚未成熟，想象力天马行空，通常会坚称自己想象的事物是真实存在的。

所以，当你发现孩子满嘴跑火车：妈妈，我刚刚在草丛里看到了小精灵，以及跟小伙伴炫耀「我有一千个玩具」时。放轻松点，这些听起来荒诞不经的大话，可能仅仅是他们自己的小愿望。

2、害怕被批评

这种类型的谎言，3~4岁的孩子就已经会说了。常见如：偷吃了糖果，害怕说出来被批评；打碎了杯子，害怕说出来被批评等等。

他们已经能意识到别人的想法可能和自己不同，但由于认知的局限性，会在情绪的驱使下做出反应。

他们可能并不知道撒谎是错误的行为，也并不是故意和家长作对，只是单纯地希望事情没有发生。

3、 为了达到某种目的

这种类型的谎言，单纯是为了自己。研究发现，部分2岁的孩子就已经会说这种类型的谎言了，孩子年龄越大，说谎的概率越高。孩子说谎的原因，很可能是结果对孩子很有吸引力。

比如：撒谎说没有吃糖果，可以获得更多糖果；撒谎说腿疼，可以不用走路，让爸爸/妈妈抱等等。像文章开头案例中的小男孩，也是出于这个原因说谎。

4、孩子在模仿大人

尹建莉在《好妈妈胜过好老师》里说：“如果某个孩子有说谎的坏毛病，这一定是他的成长环境出了问题。

明明在玩手机的你，却说“妈妈在忙，以后再说”，为了达到某些育儿目的，这样的谎话在父母嘴里，随处可见。家长就是孩子的第一任老师，孩子会模仿你的一言一行。想要杜绝孩子“说谎”，父母首先要是个诚实的人。

二、当孩子撒谎，引导比惩罚更有效

从不同类型的谎言可以看出，有些谎言是需要引导的，不能听之任之，但我们也不用过度紧张。此时，好好引导比惩罚更有效。

1、不要对谎言反应过度

不得不承认，父母在说谎这个问题上容易表现出“大惊小怪”。当孩子撒谎时，有些父母就会给孩子贴上「你这孩子不诚实」、「你是个撒谎精」的道德标签，逼迫他承认错误。

说谎时，孩子往往处于紧张、心虚的状态，这个时候，父母越是反应过度，孩子越会慌不择路，越不可能对你吐露实情。

所以父母们要学会引导他们说实话。比如：当孩子打碎杯子时，切勿愤怒质问：是不是你打碎了杯子？而是平复下你的情绪，向他描述你看到的事实：哎呀，这个杯子怎么碎了呀？

如果孩子没有说实话，可以尝试还原“案发现场”，给孩子坦白的余地：是不是想拿桌子上的XX，不小心碰掉的呀？这时的孩子，可能就会吐露实情：爸爸/妈妈，我不是故意的。

2、摸清孩子撒谎背后的心理需求

东野圭吾说：“人之所以会撒谎，是为了隐藏内心的脆弱，保护那些不可取代的东西，逃避那些挣脱不了的痛苦。”

想要帮助一个撒谎的孩子，比起批评，我们首先要关注的是孩子撒谎背后的原因。

有时孩子选择说谎是为了不让父母感到失望，有时是怕父母惩罚，有时是渴望被父母关注，有时是为了守护某些秘密......

剥开孩子撒谎的表象，会发现背后隐藏的心理原因。只有带着这种反省，找到源头，我们才能真正地帮助孩子。

3、让孩子知道，做错事可以被原谅。

孩子为了趋利避害，已经持续说谎了，他们知道自己是在说谎，也知道说谎是不对的。这种时候，父母要多原谅、多包容，对孩子的一切不要老是批评，要更多的包容。让孩子觉得“即使我做错事，我说的理由，爸爸妈妈都愿意听、都可以原谅”，不要让孩子害怕说实话。

建议先“同理孩子”，表示了解他们不敢说真话的原因，之后再切入问题的核心。例如明明打破花瓶、弄坏玩具的人是他们，但是却推给别人，可以先告诉他们，打破花瓶可以做么做？弄坏玩具该怎么办？

不要让他们觉得“做错事没关系，爸爸妈妈会帮你负责，你什么都不用管”。可以教他们打破家里的花瓶要怎么清理，打破别人的花瓶、弄坏别人的玩具要赔偿，可以从他们的零用钱扣。

事情是可以解决的，但是他们要付出一些代价，同时也要给予爱 ，让他们知道做错事情是可以原谅的。如果牵涉到外人，大人会和他们一起解决，但也让他们知道做错事情必须负责任，慢慢的，相信孩子就不会担心被处罚而老是说谎。

孩子的教育本就是一个漫长又复杂的事。打骂、责罚或者冷暴力，只会让孩子更缺乏安全感。父母要做的，就是用温柔又有约束力的爱，陪伴他们一起成长。做好孩子的榜样，他自然会做一个诚实、正直的人。

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