一个周末，悦宝园的Betty老师与朋友逛商场时，不远处玩具店门外又哭又闹的孩子引起了她的注意。孩子大概3、4岁的年纪，嘴里含糊不清的喊着：“我不，我就要！”一旁的妈妈一边紧张的环顾四周，一边蹲下来小声和孩子说着什么。

没一会儿，孩子由原来的哭闹，演变成躺在地上打滚，不少路人驻足停下来观望，带着孩子的家长还不忘指着地上的小孩，教育起自己的孩子。

这位妈妈看围观的人越来越多，兴许有点恼羞成怒，大声的对孩子说：“不是早就和你说过了吗？家里已经有那么多玩具了，不能再买了......”这位妈妈对着孩子说了一堆不买玩具的道理，可是孩子不但没有停下来，反而越闹越凶。

最后这位妈妈实在没辙了，黑着脸一巴掌打在孩子屁股上，再连拖带拽地把孩子拽走了。估计不少家长也碰到过同样的困扰，为何该讲的道理都讲到了，但对孩子不起作用呢？下面Betty老师从专业的角度来为大家做一个全面的分析：

一、和孩子讲道理为何没有用？

1、孩子理解不了

孩子之所以为孩子，就是因为他们的思维方式不及成年人来得成熟。很多时候，孩子的思维简单且直接，他们并不懂得如何去理解、思考过于复杂的道理，更是难以消化道理中暗含的深意。

美国著名心理学家丹尼尔·西格尔在《全脑教养法》一书中写到，人的大脑分上下两层。上层是理智层，帮助我们控制行为、情绪，理智思考，制定计划，做出决策等；下层是情绪层，主要掌控一些本能行为（如呼吸、眨眼）以及情绪释放等。而孩子的发育规律则是：先下层，再上层。

图源：《全脑教养法》

这也就是为什么，孩子一出生就会哭闹、发脾气，表达情绪，可要他们学会控制情绪，却要到好几岁之后。因为没有足够的能力支撑他们控制情绪，保持理智。同样的，孩子也没有足够的心智去理解我们所说的“道理”。由此可见，宝宝年龄越小，讲道理就会显得越无用。

所以，即便父母再怎么和孩子讲道理，孩子依旧可能会无动于衷，甚至越闹越凶。在孩子眼里，大多时候他们更相信“眼见为实”，看见什么就是什么。如果父母强行想要通过讲道理，试图改变孩子的想法，只会加剧孩子内心的坚定。

2、孩子的情绪被忽视了

心理学家皮亚杰曾提出：“儿童是以自我为中心的。”他们的认知，也仅仅局限于他们看到、感受到的一切。

有这么一个视频：一位外国爸爸试图让女儿保持安静，可无论怎么说，孩子都只喊一句：“你让我不要吵，是不是不爱我了？”

和孩子们讲道理，不会让他们明白自己做错了什么，只会深深地不解：为什么爸爸妈妈制止我？他们是不是不爱我了？

3. 说教，掐灭了孩子的参与

诚如教育家杜威所说，教育并不是一件告诉和被告知的事，而是一个主动的、建设性的过程。也就是说，好的亲子关系，应该是双方参与，共同前行的美好旅程。

而和孩子讲道理，则是将孩子主动参与的部分掐灭了，让孩子变成一个受体，一个听道理的傀儡。尽管我们跟孩子说的道理，全是为他们好，全是人人皆知的箴言，可对孩子们而言，却并非如此。

二、如何与孩子沟通，孩子才会听？

其实，给孩子讲道理并不是错，而是这种沟通方式的收效不够，而显得不那么明智。那到底该如何沟通，他们才会听呢？不妨试试以下五种方法：

1、与孩子共情

心理学上有个“情绪耐受窗”理论：只有当我们情绪在承受范围之内，才能维持理性思考。教育孩子，也得等孩子情绪平复了再说。诚如作家阿黛尔·法伯所说，帮助孩子，就要面对他们的感受。

面对一个情绪失控的孩子，我们首先要做的就是接纳、理解他们的感受，给他们解决情绪的时间。待情绪解决之后，再处理问题。其实当父母从孩子的角度来思考问题时，有些难题自然会迎刃而解了。

2、以身作则

有心理学研究表示：“从讲道理到接受道理，中间的距离可能很远。一个人能够接纳别人的观点，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言。”成年人是这样，孩子也不例外。

所以，父母要想对孩子进行有效的教育，就要身体力行。有句话说的好，要想孩子成为什么样的人，父母就应该先成为什么样的人。父母是孩子最好的榜样，如果父母无法在孩子面前树立一个好的标杆，给孩子一个正确的模仿对象，那么即使对孩子讲再多的大道理，往往都收效甚微。

所以，教育孩子，如果只讲道理，很多时候是无效的，而最有效的教育，不仅要言传，更重于身教。

3、用具体感知代替说教

但对于稍大些的孩子，尤其是孩子到了3岁以上，记忆力变强了，转移注意力大法可能就没那么凑效了。那么，我们就需要换一种解决方式——给他们的行为设置障碍。

须知，孩子只能从自己出发看世界，所设置的障碍必须让他们理解，最好的就是有过、或是能感受到的体验。

比如，孩子想吃冰激凌，我们可以问他，记不记上次吃冰激凌肚子痛；孩子想淋雨，可以让他回忆一下他感冒打针的经历；孩子不想刷牙，就给孩子看拔牙纪录片......

这样，用具体的感知代替说教，孩子们能懂得这么做的后果，才会真正意识到自己行为的不妥。

4、后果自己承担

如果碰到某件事孩子之前没有体验、感受过，可能上述的具体感知法就会不太奏效，这时候如果孩子不愿意接受家长的观点，可以让孩子去试错，让孩子自己承担后果。

有一个很有名的教育孩子的方法，叫做“后果承担法”。家长不会不停地说教，会让孩子自己去经历。比如，冬天的暖炉碰到会烫到手，小孩子们还是不停去尝试。孩子的父母先是一番警告，但是越阻止，孩子越好奇，孩子的父母便放手让孩子去试错。结果，孩子果然不小心烫了一下手，之后再也不敢直接用手去触碰暖炉。

这个方法的好处有两点。第一点，孩子觉得自己得到了尊重，父母会尊重自己的想法。第二点，让孩子自己亲自经历，自己承担后果，父母不仅能达到目的，还省了一番说教。这个过程能让孩子更具责任心，更具实践能力，可以让孩子明白实践才能出真知。

5、顺其自然

很多时候孩子之所以会哭闹，就是为了引起父母的注意，然后哄自己，来达到自己的目的。所以，如果以上方法都行不通的时候，家长不妨可以试试冷处理。孩子哭闹，父母就当没看见，干自己的事情，当需要和孩子说话时，就像什么事都没发生一样叫孩子。

不要急着去批评教育孩子，平淡点对待孩子的哭闹行为。当孩子发现哭闹无用时，自然就会缓和下来，因为孩子必然是离不开父母照料与帮助的，所以很多时候孩子会自己平复好情绪与父母“重归于好”。

当然，需要提醒的一点是，冷处理不能过度，适当就好。过度的冷处理会对孩子的心理造成一定的伤害，让孩子误以为父母不爱自己。

雅克·卢梭在《爱弥儿》中写道，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理，发脾气，刻意感动。

的确，冷冰冰的道理，说得再生动，也只是说给我们自己听。陪伴孩子成长，育他成才，也从来不是简单地将我们的经验强塞给他们。尊重孩子的成长规律，用他们能懂的方式引导，才是教育最好的样子。

身为父母，我们能做的，惟有痛他们所痛、忧他们所忧，用他们的眼，来看这个世界。而后，与他们一起成长，成为更好的自己。

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